aku lagi sedih

tadi sore aku nangis lagi pas lagi nyetir sendirian. tanpa sebab. aku pun ga ngerti kenapa. akhir-akhir ini aku semakin sering nangis sendiri pas di jalan. nangis yg bener-bener sampe sesegukan air mata ga bisa berenti. kaya ngerasa aku ga penting banget jadi orang. udah mata rada kiyer buat liat jalan eh ditambahin lagi ketutupan air mata.

selama ini ga sadar kalo aku ternyata seaneh ini. ternyata daridulu aku ya gini, bright outside tapi dark banget dalemnya. aku baru sadar. and its not even a PHASE. kadang aku suka heran kalo pas lagi nangis terus mikir padahal tadi siangnya habis ketawa ketiwi sampe perut capek, kayanya baru sejam yg lalu ngakak gara-garanonton tv, semenit yg lalu senyum liat tweet kocak. tapi secepet itu mood bisa berubah tiba-tiba jadi nangis. 

aku gamau self-claimed punya mental illness lah apa lah, ya aku gamau punya???? apalagi kemarin ga sengaja aku liat video yg di lampung itu. hatiku langsung jatuh tiba-tiba terus nangis juga. aku takut aja liatnya. bahkan aku juga sering punya pikiran aneh kaya gitu. suka kesel sama aku sendiri kalo udah mikir yang aneh-aneh. dan aku pun cuma bisa mendem yang kaya gitu tuh ya cuma sama diriku sendiri. 

suka mikir lagi nanti kalo aku punya pacar aku ga bakal bilang ke dia kalo aku kaya gini sampe ntar pas udah nikah. tapi salah ga sih???? huhu aku bener-bener butuh orang yg mau jadi telinga buat aku. yang mau dengerin semua deep thoughts ku tiap malem tanpa ada kata-kata ngeremehin atau bahkan ngebiarin aku kaya "apaan si ga penting! aneh!". pengen ada yang ngebilangin "it's ok, it's alright, jangan kaya gitu lagi, kalo kamu kepikiran lagi bilang ke aku, aku ada disini" huhu kata-kata yang bisa nenangin hati dan bikin percaya. 

selama ini aku ga pernah mau cerita sama temen bahkan ke mama yang semua semua aku ceritain. aku bukan orang yang gampang cerita ke orang lain, jadi terbuka buat aku tuh susah banget dan butuh proses. takut. takut apa yang aku rasain diremehin sama orang lain, takut dikatain, takut dipikir aneh. akhirnya cuma bisa nulis disini yang aku juga ga bakal tau siapa aja nantinya yang bakal baca. gaada yang peduli juga. 

pasti temen-temen real life aku juga ga bakal ngerti sisi aku yg kaya gini. but i wish someone will do.

nulis ini sekarang aku lagi sedih banget tapi gatau kenapa seperti biasanya. nulis ini juga aku sambil nangis. sambil dengerin podcast juga biar kerasanya rame jadi kaya ada yg dengerin. aku juga udah skinkeran tadi dan sekarang pasti luntur semua kelewatan air mata. paling besok pas baca ini pasti bakal ngetawain diri sendiri. semua tulisanku yg aku tulis pas lagi sedih emang yg paling bikin ketawa.

isn't it pathetic? it is.

talks

januari kemarin setelah sekian lama merasa sepi akhirnya ramai kembali.
sebabnya ada dua; yang baru datang dan yang kembali datang. walaupun tempat untuk bercengkrama paling nyaman masih jatuh pada orang yang sama, jujur aku seneng, seneng akhirnya ada yang mengajak berbicara. banyak juga hal-hal yang harusnya tidak dikatakan tapi malah aku katakan. yang baru datang memang lucu tapi yang kembali datang masih lebih lucu. hahahaha aneh banget ya emang aku ngomong kaya gini lagi. tapi ternyata semuanya sama aja tidak ada yang awet. ya gapapa sih emang aku sadar lama-lama aku annoying juga.
yaudah gapapa toh aku juga bukan orang yang worth buat dipertahanin. sedih tapi gapapa.

sekarang sepi kembali datang di februari.
tapi tiba-tiba pengen ngobrol lagi, salah ga sih?